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15 Aug 2009Vin Diesel: Quem diria, o astro fortão de Batalha de Riddck, Eclipse Mortal e Velozes e Furiosos é um nerd assumido, e um grande fã de Dungeons & Dragons. Está sempre comentando sobre seus personagens, de meio-orcs à drows. Diz ainda que, quando recebeu seu primeiro pagamento como ator, tratou de correr para uma livraria e comprar um monte de títulos D&D 3ºEdição.
Matthew Lillard: Outro grande fã assumido de D&D mais conhecido como o Salsicha nos filmes Scooby-Doo. Também participou de vários outros filmes, como Os 13 Fantasmas e Pânico. Em uma recente entrevista à TV americana, ele embolsou um monte de miniaturas de D&D que decoravam o cenário do programa.
Mike Myers: Comediante e astro do cinema, viveu Austin Powers e dublou o ogro Shrek, também é RPGista. Chegou a fazer um quadro no programa americano Saturday Night Live baseado em um antigo personagem de D&D!
Ewan Mcgregor: Recentemente imortalizado como o jovem Obi-Wan Kenobi da recente trilogia-prelúdio de Star Wars, Ewan McGregor foi identificado como jogador de RPG em algumas entrevistas. Será que ele joga Star Wars d20? Eis alguém que realmente pode dizer que só joga com suas próprias miniaturas!
David Duchovny: Rumores dizem que o eterno agente Mulder de Arquivo X seria um jogador de D&D. Todas as referências a RPGs que apareceram na série, teriam sido sugestões dele. Será verdade, ou outra conspiração governamental?
Matt Groening: Quem assiste Os Simpsons e Futurama com certeza notou mais de uma referênciaa RPGs. Gary Gygax, um dos criadores de D&D, participou de um episódio de Futurama, onde também vimos um beholder e um monstro da ferrugem. O criador do desenho, Matt Groening é um jogador ávido e colecionador de suplementos antigos.
Robin Williams: O premiado ator de Jumanji, uma Babá quase Perfeita e Retratos de uma Obsessão, além de parecer estar sempre ligado na voltagem 220, é também fã de D&D, coleciona miniaturas ( desde a época em que eram feitas de metal ) e joga D&D Online.
Stephen King: Um dos escritores de terror mais conhecidos da atualidade não esconde ser um tremendo fã de Tolkien e fantasia medieval. Comenta-se que ele também curte D&D. Você teria coragem de jogar com ele mestrando…?
Hulk Hogan: O mais famoso astro da luta-livre norte-americana, jogando com seu meio-orc!! vai encarar? Pelo menos sabemos que ele gosta de miniaturas
É possível combater eficientemente ataques de zumbis, de acordo com matemáticos canadenses. A chave é “bater forte e com frequência”.
Ah sim, alguém realmente fez um estudo matemático sobre um hipotético ataque de zumbis, e o publicou num livro de doenças infecto-contagiosas. Então, enquanto nós não temos a menor idéia do que fazer se um asteróide mortal vier em nossa direção, uma situação improvável porém possivel, nós já sabemos exatamente o que fazer contra um ataque de zumbis.
“Um levante de zumbis tende a ser desastroso, a menos que táticas extremamente agressivas sejam empregadas contra os mortos-vivos”, dizem os autores. “É imperativo que zumbis sejam tratados rapidamente, ou então nós todos teremos que dar conta de um enorme problema”.
Gastando uma boa quantidade de tempo misturando ciência com cerveja nas horas livres enquanto tentava terminar uma tese, eu suponho que em algum ponto dessa mistura, um estudante graduado que passou muitas horas envolvido com um modelo matemático de doença infecto-contagiosa no subsolo de uma universidade canadense deve ter dito algo assim: “O que aconteceria se fizessemos algo tal que eles pudessem voltar a vida?”
Esse então, foi seguido por outros estudantes de matemática no mesmo subsolo, mexendo no computador, alegremente criando um modelo plausível para um surgimento de uma doença zumbi infecto-contagiosa, e tendo brainstorms sobre como fazer o modelo deles se tornar relevante.
“Claramente, esse é um cenário improvável se tomado literalmente”, eles escreveram. “Mas aplicações reais possíveis incluem alianças de partidos políticos, ou doenças com infecção dormente”.
Beleza.
De todo modo, o modelo é focado em zumbis modernos, que são “bem diferentes dos zumbis de voodoo e dos folclóricos”. Ele leva em conta a possibilidade de quarentena ( poderia levar a erradicação, mas é improvável acontecer ) e tratamento ( alguns humanos sobrevivem, mas eles ainda tem que coexistir com zumbis), mas mostra que só tem uma estratégia que realmente funcionaria: “erradicação impulsiva”.
“Apenas ataques suficientemente freqüentes, com aumento de força, podem resultar em erradicação, assumindo que os recursos disponívels podem ser obtidos a tempo”, concluiram eles.
E se não agirmos rápido o suficiente?
“Se a escala de tempo da insurreição aumenta, então o resultado é um cenário do juízo final: a insurreição irá resultar no colapso da civilização, com todos humanos infectados, ou mortos”, escreveram os autors. “O motivo disso é que os nascimentos de humanos e as mortes dos mesmos iria prover aos mortos-vivos fonte ilimitada de novos corpos para infectar, ressuscitar e converter”

O quão rápido temos que agira?
Acima temos a equação que eles usaram, onde S = suscetíveis, Z = zumbis e R = removidos. Se uma infecção surgir numa cidade de 500.00 pessoas, os zumbis iriam ser maioria em relação aos suscetíveis ( não-infectados ) em cerca de três horas.
No final das contas, ser um matemático não é tão ruim.
Como parte de um processo por infração de patentes, um juiz norte-americano determinou que a Microsoft pare de vender o Word.
O processo foi aberto em março de 2007 pela empresa i4i, que acusa a Microsoft de violar uma patente registrada em 1998. No mês de maio, um juiz determinou que a Microsoft pagasse US$ 200 milhões para a i4i.
Além da proibição da venda do Word com suporte para arquivos XML (.docx e etc.), o juiz também aplicou uma multa de US$ 40 milhões por infração de patente.
A Microsoft tem 60 dias para começar a cumprir a determinação da Justiça.
Este rapaz abaixo é bom, ele consegue jogar Guittar Hero no Expert com o cotovelo, olhando para o reflexo da televisão em um espelho e ao mesmo tempo em que ele faz tudo isso ele ainda acha tempo para resolver 2 cubos mágicos.
Vou colocar a lista abaixo que o blog continue fez, ficou excelente:
Eis a lista de coisas que esse carinha aí de cima consegue fazer e eu não:
1. Jogar uma música do Ozzy Osbourne no Guitar Hero no Expert da guitarra.
2. Jogar essa música olhando não para a TV, mas para um reflexo dela.
3. Jogar essa música com o cotovelo.
4. Resolver um cubo mágico.
5. Resolver dois cubos mágicos no tempo de uma música.
6. Realizar os itens de 1 a 5 ao mesmo tempo.
Eis a lista de coisas que eu consigo fazer e ele não consegue:
1. Transar.
Visto em: Brogui
In: Curiosidades|Geek
8 Aug 20091 – Vírus e bactérias de garagem
É isso mesmo que você leu. Com um kit de química (aqueles que vendiam quando você era criança, que vinha com tubos de ensaio e tudo mais), uns vidrinhos e uma boa lente, é possível criar colônias de bactérias ou até mesmo novos vírus. Você pode se tornar o novo supervilão da Marvel, com um baixo orçamento e muito tempo livre. Basta apenas que você preste mais atenção nas aulas de biologia (ou relembre-as, caso seja um universitário falido como eu) e pronto! Claro que você deve ter cuidado ao criar novas formas de vida, pois isso pode se voltar contra você. Para isso, sugiro que você contrate um conselheiro de aproximadamente 5 anos (ou o seu irmão mais novo) e diga para ele apontar as falhas no seu projeto. Se ele não conseguir perceber nenhuma falha, então você estará próximo de dominar o mundo!
Fonte de pesquisa: Novas formas de vida no seu porão
2 – Aranha destrói seus genitais após cópula
Duvido que nenhum homem, após ler este item, não tenha sentido uma pontada de dor psicológica lá. O homem está para o medo da castração como Einstein está para gênio. Só que esta aranha não está nem aí para a sua capacidade reprodutora. Ela (ou melhor, ele) vai lá, copula com a fêmea e depois se mutila. Parece absurdo, mas como tudo na natureza, isto também tem seu fundamento. Após a cópula, além de quebrar as extremidades do seu par de pedidalpos, o macho fica ao redor da fêmea impedindo que ela copule com outros, garantindo assim que somente seu esperma irá fecundá-la. A fêmea, obviamente, gostaria de ter um relacionamento mais aberto à novas experiências, porém o macho acha que isso é uma vergonha, que a mulher dele não vai ficar arrastando o sari pelo mercado e que ela vai é ficar em casa tomando conta das crianças. Sem chance de argumentação.
Fonte de pesquisa:Aranha eunuco